Чего нельзя делать родителям

Наши дети учатся у нас всему, и в том числе тому, какими быть родителями. Модель родительского поведения усваивается в раннем детстве, закладывается на подсознательном уровне. И потом, срываясь на собственных детей, одергивая и высмеивая их, мы не сразу можем определить, откуда «ноги растут» - что это говорят в нас наши родители или же наши обиды на них – мы сами, обиженные и недолюбленные в детстве, пытаемся теперь в свою очередь отыграться на слабом. Хорошо если вы – сильная натура, и нерадостные воспоминания детства, те, которые ранят, вы не вытеснили глубоко в подсознание и они не стали частью вас, поэтому в общении с собственными детьми вы можете отрефлексировать свои детские обиды и не повторять ошибок своих родителей.

vetka0  в своем посте Родительский кодекс отлично сформулировала «каким нельзя быть родителем»:

•  Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная: "Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал....(далее идет перечисление своей нужности)?"
• . Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса - приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух. Моя мама отстраняла меня со словами: "Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая" А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум - сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. При чем, я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.
•   Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что не наговорил, что бы не увидели твои глаза - сначала придти у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово любовь - это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство. В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились.
•   Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват. Он испытывает страдание, что его обнулили, он умер…
•   Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее. Сон - это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать - это обязательно.
•   Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!". Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует меня и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.
•   Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Об этом я уже писала. Ощущение дома, как крепости в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.
•   Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире, люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи не стоили и как бы памятны они не были. Бережливость приходит или когда это важно тебе или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.
• Не шантажировать друг друга разводом при детях и вообще никогда не намекать на разрушение целостности семьи, даже в запале. Помню, как мои достаточно темпераментные родители ругались за стенкой, грозя друг другу разводом и разделом жилплощади, и прошибал холодный пот при случайно услышанных обрывках фраз.
• Не искать виноватых. Моя мама всегда, когда что-то случается, первым делом ищет виноватого. В своей жизни я смогла от этого уйти хотя бы внешне, хотя внутри меня часто начинает закипать такая же буря и мне хочется объяснить кому-нибудь, как он неправ(( Ну и вообще, не срываться на людей и детей особенно. Сюда же относится классическое "это ты меня довела". Не делать детей отвественными за свои эмоции.
• Не скрывать и не врать ребенку о важных для него вещах из лучших побуждений. От меня скрывали смерть моей любимой собаки, которая жила у бабушки. Вобще стараться не врать.
• если родители что-то делают, то пусть либо делают это бескорыстно, либо не делают этого вовсе. моя мама всегда если что-то делает, то всячески подчеркивает свою значимость и заставляет чувствовать себя должной.
• не использовать ребенка как инструмент влияния на супруга\супругу. И не заставлять выбирать кого он больше любит: маму или папу!
• не сравнивать своего ребенка с другими (особенно в конфликтных ситауциях, когда родитель пытается неправоту ребенка доказать, аппелируя к тому, что "вот у тети Маши дети..., а ты...");

Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери. Их, увы, меньше.

•   Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.
• Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.
•   Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе), не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается твоей жизни и безопасности.
• Всегда выполнять обещания данные ребенку, не рассчитывая на то, что "да он уже забыл". И, разумеется, не давать невыполнимых обещаний или таких, которые не собираешься выполнять.
• что бы ни случилось, не делать трагедии. У меня это привело к тому, что с 14 лет мои проблемы были моими проблемами и я шла с ними к друзьям. Сейчас мне почти 30, и я сообщаю родителям о своих проблемах пост-фактум. Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок понимал, что мать не потеряет самообладание, не упадет в обморок, не получит инфаркт, если у него случилась серьезная беда