Без вины виновата

Семья или карьера? Перед этой дилеммой встают многие женщины. Но можно так  распорядиться собой, что ни тем, ни другим жертвовать не придется.

Объясните, чего вы хотите
Конечно, так сразу взять и успокоиться, бестрепетно взглянуть на этот театр военных действий нелегко. Ведь сегодня в нашем обществе сложился жесткий стереотип: женщина должна, должна, должна... Должна (прямо-таки обязана!) успевать по всем фронтам: и карьеру делать, и деньги зарабатывать, и детей воспитывать, и вести хозяйство. Кроме того, женской функцией считается поддерживать климат в семье, хранить домашний очаг. И все это, конечно, нужно делать хорошо, качественно, иначе в глазах общественного мнения очки ей никто не засчитает.
Откуда взялись эти стереотипы? На представления мам и бабушек (быть «хорошей хозяйкой», «хорошей матерью») наложилось современное клише – «добиться успеха на профессиональном поприще».
Все эти сомнения и тягостные раздумья обычно начинаются в тот момент, когда после рождения ребенка женщина возвращается к работе. Неважно, что ребенок оставлен с бабушкой, которая ловит на лету любое его желание, или с опытной няней, рекомендованной лучшей подругой. Чувство вины перед «брошенным» ребенком уже заняло свое почетное место.
Здравый смысл отказывает. Ведь бедной маме, как юбка из бабушкиного сундука, завещана идея: «хорошая мать должна посвящать ребенку все свое время». Все время посвящать совсем не получается – а как же бизнес-план? А карьерный рост? А годы, потраченные на учебу, на утверждение себя в профессии? Что, все это было впустую? А зарплата, наконец? Да и вообще, она же любит свою работу... Но вот ребенок – как он там, бедненький?
Когда в одной голове постоянно бродят, то и дело сталкиваясь друг с другом, две противоречащие друг другу идеи, тут и до нервного срыва недалеко. Для живого человека  преуспеть во всем этом с одинаковым великолепием просто нереально. Прежде всего потому, что для построения карьеры требуются одни личностные качества, а для создания семьи и для материнской роли – другие.
В первом случае нужен напор, умение отстаивать свои убеждения, во втором – терпение,  мягкость, покладистость. Разумеется, в одном человеке вполне могут уживаться (и уживаются, как мы знаем по множеству примеров) эти качества – не надо только стремиться стать чемпионом в каждом из видов, включенных в столь разнообразное и противоречивое многоборье. Объять необъятное невозможно, да и не нужно. Главное – сориентироваться в том, где тут ваши собственные желания, а где – желания, привнесенные извне. Ведь вы существуете не для того, чтобы всем понравиться, – вы же не доллар. И еще решить, чего именно вы хотите и что позволит вам чувствовать себя реализованной личностью. Для разрешения сложных ситуаций психологи учат подвергать сомнению стандартные сценарии жизни – в данном случае женской. И еще: действовать «здесь и сейчас», поскольку ситуация может меняться. Задавать себе прямые вопросы: «Сколько мне нужно сейчас посвящать времени карьере, самореализации в работе, а сколько – семье, детям?» Скорее всего, у мамы новорожденного и у мамы старшеклассника приоритеты будут разными.

«Достаточно хорошая мама»
С детства она усвоила, что все надо делать на совесть. Значит, и мамой нужно быть не какой попало, а «очень хорошей». Выходит, ее ребенок должен всегда быть здоров, счастлив, вежлив
и бодр, все пеленки-распашонки малыша, а также рубашки мужа постираны, поглажены, котлеты поджарены, сияющая чистотой посуда поблескивает в солнечных лучах, и чтобы нигде ни пылинки... При этом сама «идеальная мама» тоже обязана постоянно находиться в  прекрасном расположении духа и по первому зову ребенка и на прогулку отправиться, и песенку спеть, и на любые вопросы ответить, и вообще – держать под контролем абсолютно всю его жизнь. Да, и, конечно, никакого раздражения, окриков, апатии, красных от бессонницы
глаз, мятого халата и вчерашних сырников на ужин! Милая улыбка, легкий макияж и  постоянная готовность быть рядом с любимым чадом. Ну а с утра – на работу, конечно. Это ведь тоже святое! Картинка получается жутковатая. Просто биоробот какой-то, а не реальная мама реального малыша. Только вот недостижимость подобного абсолюта видна лишь со стороны. Когда же он является частью идеальной картины мира отдельно взятой мамы, то абсурдность его тает. И начинаются муки совести, волнения по поводу той пропасти, которая лежит между «мамой хорошей» и «мамой обыкновенной».
Таким перфекционисткам нужно уяснить для себя понятие термина «достаточно хорошая мать»
(good enough mother). Впервые его ввел британский психотерапевт и педиатр Дональд Вудс Винникотт. Так вот, «достаточно хорошая мать» – это вовсе не безупречный робот, не гламурная картинка. Это мы с вами. Живой человек из плоти и крови, со своими эмоциями и слабостями. И она имеет право на ошибку. «Достаточно хорошая мать» делает для ребенка все, что в ее силах, но при этом не боится идти на ощупь и даже споткнуться. И винить себя за совершенные
промахи она не должна. Главное – осознавать их и извлекать уроки. Психологи считают, что именно в такой – временами даже непутевой – матери ребенок и нуждается. Она – то есть каждая из матерей, потому что «абсолютно хороших мам» попросту не существует, – дает чаду возможность учиться на ее примере. Малыш узнает, что в жизни бывают трудности, что каждый человек склонен ошибаться и что препятствия нужно преодолевать. «Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я, – пишет Винникотт. – Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима».
Быть мамой – это не роль, кото рую можно сыграть в зависимости от способностей и опыта талантливо или бездарно. Это естественное состояние, то, что интуитивно дано природой. Каждая мама откуда-то знает, как взять младенца на руки, когда покормить, что сказать на ушко для успокоения. Поэтому самое главное для женщины – уверенность в том, что она и есть лучшая мама для своего малыша. Даже если сегодня у нее масса дел, не имеющих к ребенку никакого отношения. Даже если у нее квартальный отчет, и кроха целый день с няней. Даже
если она устала и ее мечта – лечь в ванну на полчаса, не думая ни о чем. Даже если... Да мало ли что может отвлечь маму ее от малыша! Ее любовь к нему от этого не станет меньше. Даже наоборот: ведь человек, ощущающий себя внутренне свободным, не обремененный чувством вины, более искренне способен и любить, и заботиться о других.
Василиса Масленникова,
психолог
Young Family 05/2011